對我來說，2019年發生的實在太多。
2018年下半年陷入了極度抑鬱的狀態，
白天因工作需要而勉強擠出笑容，晚上獨處時眼淚自然地流下來，
眼底的肌肉足足有四個月時間不停抽搐，
雖然不痛不癢，嚴格上也不影響生理上的機能，
然而對心理造成了不少的壓力，進一步影響自己的情緒。
花了整整半年時間，跟身邊信任的人聊過、哭過無數次，
才在18年12月終於漸漸走出陰霾。
2019年年初，不知哪來的勇氣想出了「拜師」這回事，
而且出乎意料地輕鬆、順利完成整個過程。
說真的，在忙錄的都市裡，拜這個師實質在那個興趣範疇上沒甚麼進展的，
但這個師父真的算不錯，肯聽我說廢話，
更重要是聽我遇到的荒謬的故事後，還能鎮定地給我意見，
這確實不簡單。
在師父身上，我看到以前沒發現的世界，
有時我會想，十年後當我去到他現在的年紀時，
是不是也能神態自若地面對我今天遇見的挫折與困難呢？
希望我能有他一半的厲害。
1月尾，工作上出現了今年的第一個小波折，
其實我有點忘了當時的心情，畢竟相比後來遇到的可怕經歷，
這的確算不上甚麼一回事。
那時候，我以為自己早已做好心理建設，
但原來「一山還有一山高」，不合理的事情是沒有上限的，
永遠都可以出現更不合理的事情，看到人類更醜惡的一面。
期間大約3月吧，突然靈感湧現，
有很多事情想做，有很多計劃想試，好想活得好一點。
可惜直至四月尾，心幾乎完全碎了，
很累，不知道前路該怎樣走下去，
但因為忙碌而被迫壓下當時的個人情緒。
本來有過的計劃，也因年中開始的社會運動而暫時擱置，
情緒不再只被工作牽扯，更受新聞影響。
有好一段時間，不敢看新聞、社交平台、連登，
因為只要一打開這些應用程式，手就在震，心還跳得很快，
所以很想找個無人打擾的山洞躲起來。
那時，我覺得自己有一點點厲害，怎麼可以撐得過來的？
忙碌的生活，不只被迫暫時放低自己的情緒，連自己的興趣都全部放下，
5月至8月全部的生活都是工作工作工作，
留下來的感受比實質的工作內容多很多很多倍。
8月尾，是我人生中最大的一個劫難吧？
從未經歷過的經歷，不懂得如何回應、處理積壓在心裡的感受，
像是一觸即發地核爆了。
有足足一星期走在街上總怕被別人認出，會被罵被打，
有足足兩個月時間，不時發噩夢重回劫難當日、現場，重覆又重覆經歷。
用了十年的電話號碼改掉了。
生活上有很多不便，改了才發現一個電話號碼牽連的比想像中多太多，
更不用說遺失了的訊息和對話記錄。
無錯，假若執意要backup的話，沒有做不到的道理，
只是我覺得，如果命運要我放低這些過去的話，何必執著呢？
憑著這個小小的信念，同時換了用舊機，加上我懶，很多contacts從此就不見了。
我總覺得，有緣或者有需要的時候，人與人自然就會重遇。
我會形容這情況是小小的「重生」。
不過，我猜我有點心理創傷，
因為我感覺到自己內在有點不一樣了，
也應該是因為這件事令我對自己的人生規劃改變了一點吧？
雖然還未談婚論嫁，至少自己的心有了想走下一步的想法。
對於我喜歡或我信任的人，我都習慣會把他們神化，
慶幸我選的人厲害到超越了我的神化程度，不會讓我失望，
所以可以慢慢走下去。
9月尾，用了三十天時間終於不會再失控地哭，
更因為一些偶然的機遇，鼓足勇氣一次過說清楚內心的疑問，
當然，所有問題一如所料沒有得到解答，
不過正如我一向的人生格言「不回答其實也是一個答案」，
所以我找到了我所需要的答案。
工作依舊，但有些想法不同了。
一年前與一年後的我，面對同一件事也不再一樣了。
拖著拖著，11月尾開始回到校園了。
重新領到大學的學生證，雖然平日上堂是不需要用上它的，
但在銀包內有張學生證，我覺得有點像長輩的利是，有「壓袋」和定驚之用。
本身一星期兩堂在浸大campus的課堂，
11月開課前學校決定停掉一科，還改到尖沙咀上課，
錯有錯著，這樣也好，讓我可以慢慢適應讀書的節奏。
（年紀大了，距離上次讀書也兩年了，要重投半工讀的生活並不容易）
期待往後一整年的課程，會是場精采的遊歷。
最近，剪片多了，
好像有進步了一點點，
但也發現自己有幾多不足之處，
希望2020年可以花多點時間在剪片上，
找到自己最順心最順手的風格。
2020年，
不求快樂，只願平安。